Детей в семье должно быть несколько. Это обязательное условие выживания человечества как вида. Для родителей ничего нет отраднее, чем детский смех и веселые игры ребятишек. Но если братья и сестры ссорятся — это больно ранит родительское сердце.

К сожалению, опасность возникновения конфликтов среди детей всегда присутствует. Существует несколько особенно конфликтогенных ситуаций. Разберем способы устранения основных причин.

Как начинаются конфликты

Взаимоотношения между детьми начинают формироваться уже на последних месяцах ожидания прибавления в семействе. С наибольшими трудностями сталкивается первенец при появлении второго ребенка. Если же в семье появляется третий, то процесс адаптации у всех детей протекает значительно легче.

С появлением братика или сестрички первенцу приходится сталкиваться с огромным количеством сильных и противоречивых переживаний:

Страх. Родители в ожидании малыша всегда нервничают, это настроение тревожного ожидания неизбежно передается ребенку, часто в гипертрофированной форме. Кроме того, мама обязательно время от времени чувствует себя плохо, что тоже пугает ребенка. Если же беременность протекает с осложнениями, то предчувствие надвигающейся трагедии не покидает малыша.

Радость. Это ощущение ребенок испытывает только в том случае, если родители объясняют ему, что происходит, рассказывают, как замечательно быть старшим, как весело будет играть с братиком или сестричкой. Тогда ребенок ждет этого события как праздника.

Гнев. Младший кричит и плачет днем и ночью, пачкает и портит вещи. Это неизбежно, и, к сожалению, при стесненных жилищных условиях это особенно сильно заметно. Если родители не пытаются объяснить старшему, что это скоро пройдет, то велика вероятность формирования стойкой неприязни к младшему.

Зависть. Младший пользуется повышенным вниманием родителей, особенно мамы. Старший понимает, что он навсегда утратил статус «центра семьи». Что бы он ни делал, мама всегда бросает его, если раздается писк нового ребенка. Старший также понимает, что от него теперь требуют учиться, быть самостоятельным, а младшему достаточно намочить пеленки, чтобы привлечь к себе всеобщее внимание. Более того, если старший намочит штанишки или что-нибудь сломает, его теперь журят, а младший может все пачкать и ломать безнаказанно.

Малышу кажется, что его больше не любят, что младший занял его место, а он теперь лишний и никому не нужен. Если родители пускают это на самотек, то старший может даже всерьез возненавидеть младшего.

Печаль. Уменьшение количества внимания вызывает у ребенка чувство заброшенности, эмоциональной покинутости. За этим неизбежно следует грусть, которая угрожает перерасти в депрессию.

Чтобы не допустить формирования комплекса негативных эмоций, родителям нужно подготавливать старшего к его новой роли еще до рождения следующего ребенка. Свои эмоции тоже нужно держать под строгим контролем. Ни в коем случае нельзя срывать зло и негатив на старшем, даже если он набедокурил.

Если вы чувствуете себя на пределе, лучше честно в этом признаться и несколько минут посидеть в одиночестве, чтобы успокоиться.

Если вы все-таки не удержались и сорвались, не стесняйтесь признать свою неправоту и попросить прощения. Так ребенок лучше осознает свою более значительную роль «старшего».

Нужно с большой деликатностью относиться к эмоциям ребенка. Его необходимо учить сдерживаться — без этого ребенок никогда не сможет овладеть своими чувствами и превратится в беспомощного неврастеника. Но требовать загонять весь негатив внутрь тоже нельзя. Постоянное подавление эмоций наносит эмоциональные травмы и даже может привести к развитию психосоматических заболеваний.

Негативные эмоции, злость, зависть, плач — это нормально. С этим сталкивается каждый человек. Если ребенок ведет себя плохо, это нужно исправлять, но при этом не прекращать ему напоминать, что его любят, несмотря на плохое поведение в данный момент. Всегда нужно постараться узнать истинную причину капризов, а не просто требовать «немедленно прекратить».

Каждая семья имеет свой образ жизни. Единого шаблона поведения просто не существует. Тем не менее существует ряд факторов, которые чаще всего становятся причиной серьезных ссор между детьми не только дошкольного, но и подросткового возраста.

Старший ревнует к младшему

Чем меньше ребенок, тем больше ему требуется внимания взрослых. Старший это прекрасно чувствует, но, если ему не объяснять суть происходящего, он будет воспринимать младшего просто как соперника. Затем следует вполне логичный вывод: если соперника устранить, то любовь вернется (так рассуждают не только дети, но даже многие взрослые). Подобная ситуация нередко выливается в прямую агрессию, которая может создавать настоящую угрозу здоровью и жизни младшего.

Нередко старший, стремясь вернуть внимание родителей, начинает копировать поведение младшего. Это проявляется в намеренном регрессе навыков опрятности (если малыш мочит штанишки, а мама бежит к нему, значит, и я намочу штанишки, и мама побежит ко мне). Подростки, желая привлечь к себе как можно больше внимания родителей, часто забрасывают учебу, становятся «трудными». 

Решение

       • Всегда в равной степени следите за настроением и успеваемостью как младшего, так и старшего. Если старший становится мрачным, его поведение меняется в худшую сторону, значит, ему не хватает родительского внимания. Старшего следует привлекать к заботе о младшем, но ни в коем случае нельзя перекладывать на него ответственность. Он всегда должен чувствовать, что он такой же любимый ребенок, как и младший.

       • Нельзя резко менять режим старшего с появлением младшего. Приучать вести себя тише нужно заблаговременно.

       • Необходимо выделять время для обсуждения со старшим его личных интересов, поддерживать его хобби, обеспечивать ему развлечения (кино, спорт, игрушки), которые соответствуют его возрасту.

      • Нужно так организовать досуг, чтобы интересно было всем членам семьи. Совместно проведенные выходные и праздники как нельзя лучше укрепляют привязанность и между детьми, и между родителями.

Поиски «защитника»

Младший ребенок в силу своего возраста всегда более уязвим. В младенчестве он пачкает и ломает вещи, оставаясь безнаказанным. Старший по неопытности нередко совершает поступки, несущие в себе опасность для младшего (например, шумит, когда младший спит), и его за это журят. Поэтому старшие дети часто воспринимают это как вопиющую несправедливость, и стараются найти себе более сильного «защитника». Это может быть папа, бабушка, другие родственники. Хуже всего, если ребенок ищет «защитника» своих интересов вне семьи.

Решение

Разбивать семью на «партию младшего» и «партию старшего» — это очень плохая затея. Если младшего не наказывают из-за его возраста, то старшему нужно доступно объяснить суть дела. Можно также похвалить за то, что вот уже такой большой и не делает таких глупостей. Это доставит старшему положительные эмоции, и он не будет ревновать.

Каждый конфликт между детьми нужно тщательно анализировать и выносить справедливое решение. Ни в коем случае нельзя перекладывать всю вину на старшего.

Сравнения

Сравнение детей друг с другом часто порождает жестокую конкуренцию между ними. Особенно сильные травмы наносит предложение старшему брать пример с младшего.

От родителей требуется повышенная осторожность, в тех случаях, когда один из детей явно более одаренный. В этом случае у менее способного ребенка может развиться зависть, неуверенность в себе, комплекс неполноценности. Между детьми может возникнуть настолько сильная неприязнь, что они порвут связи с семьей, когда станут взрослыми.

Решение

Сравнение детей друг с другом и с другими детьми следует полностью исключить. Достоинства и недостатки каждого ребенка должны обсуждаться только применительно к нему самому. Формулировка «Сашенька отлично поет, бери пример с Сашеньки» — недопустима, так как разжигает зависть и нездоровую конкуренцию. «Сашенька отлично поет», — этого достаточно, чтобы похвалить Сашеньку и не травмировать чувства других детей.

Соперничество

Родители нередко записывают однополых погодков в одни и те же кружки и спортивные секции. Так проще. Но это приемлемо только в том случае, если не порождает конфликтов. Если же дети начинают соревноваться друг с другом, то вся семейная жизнь рискует превратиться в безостановочное состязание. Это утомительно, истощает нервную систему всех членов семьи, мешает радоваться жизни.

Решение

Если вы замечаете, что дети состязаются друг с другом, постарайтесь ненавязчиво разделить их интересы. Водить детей в разные секции — это с одной стороны труднее, а с другой — в семье будет мир и спокойствие.

Чтобы не допустить детского соперничества, находите причины похвалить обоих. Следует всячески поощрять разнообразие интересов детей. Это минимизирует количество конфликтных ситуаций.

Действия родителей

Даже очень дружные братья и сестры бессознательно вступают друг с другом в соревнование и в конкуренцию. Если родители правильно управляют этой энергией, то она пойдет только во благо. Для этого нужно постоянно контролировать собственные действия и эмоции.

Во время детских ссор родитель обязан быть миротворцем, а не одной из сторон конфликта. В противном случае пустяковая проблема разрастается до масштабов катастрофы, угрожающей разрушить семью или оставить душевную травму на всю жизнь.

Самоконтроль должен войти в привычку, стать естественным. Приучить себя к этому так же необходимо, как и соблюдать личную гигиену.

Нельзя забывать, что многие эмоции визуально похожи друг на друга, и ребенок легко вводится в заблуждение. Например, вы с раздражением снимаете со стола скатерть, на которую ребенок совершенно случайно пролил суп. Вы раздражены из-за необходимости стирки, но ребенку кажется, что вы сердитесь на него. Он еще слишком мал, чтобы понять истинную причину вашего раздражения. Тут ему нужно напомнить, что все в порядке.

Если семья запуталась в своих переживаниях, на помощь придет психотерапия. Не нужно стесняться обратиться за помощью к специалисту. Чем раньше распутается клубок проблем, тем быстрее в жизнь вернется радость.

Общаясь с ребенком, никогда нельзя пытаться им манипулировать или создавать у него комплекс вины. Не говорите ему: «Ты меня обидел», «Ты плохой». Используйте мягкие, но значительно более действенные выражения, например, «Мне было очень грустно, когда ты так поступил». Делайте акцент на собственных переживаниях, а не на оценке действий ребенка. Так ему будет легче понять, что хорошо, а что плохо. И у него не возникнет подозрение, что своими действиями он все разрушил и превратился в изгоя.

Не требуйте от детей эмоциональной зрелости — им еще только предстоит набраться опыта. Если дети подрались или сделали что-то очень некрасивое — это не значит, что они «плохие». Это всего лишь один из эпизодов взросления, и именно ваша реакция определяет, какими людьми станут ваши дети. Чем вы сдержаннее и доброжелательнее, тем быстрее ваши дети усвоят такое поведение.

Теги статьи