Когда возраст ребенка начинает приближаться к 12-13 годам, многие родители покрываются холодным потом и хватаются за голову. Примерно в этом возрасте он становится подростком и начинает бунтовать, вести себя грубо и дерзко. В подростковом периоде дети чаще обычного протестуют против установленных правил, конфликтуют. Буквально любая мелочь может спровоцировать негативные эмоции, ссоры и скандалы. Мы собрали в этой статье несколько полезных советов, которые помогут сохранить хорошие отношения с ребенок в это время и облегчить прохождение непростого для него и вас возраста.

Особенности переходного возраста

Во время этого периода ребенок буквально переходит из детства во взрослую жизнь, и эта трансформация сопровождается физиологическими, психическими и духовно-нравственными переменами. У детей начинается половое созревание, меняется поведение, происходят гормональные изменения. Взросление требует колоссальное количество энергии и сил.

Подросток от 10-12 лет до 16-18 лет — это формирующийся человек. Его интеллект уже способен обрабатывать полученную информацию, но мозг пока не позволяет применять этот опыт. Организм превращается в настоящую «химическую лабораторию», и в психике также происходят глобальные перемены. В его голове возникают тысячи вопросов. В возрастной психологии этот период называют кризисом идентичности, когда подростку предстоит ответить на вопрос «Кто я в различных ситуациях?» и свести все эти роли в единый органичный комплекс.

Если раньше авторитетом были родители, то в этот период — сверстники. Ребенок начинает задумываться, насколько он вписывается в общество, в чем его индивидуальность. Также из-за особенностей развития префронтальной коры мозга подростки не могут воспринимать критику и управлять своим эмоциональным фоном. Все ситуации приобретают гипертрофированное значение: ошибки становятся ужасными провалами, а удачи ощущаются как эйфория.

В переходном возрасте главными проблемами мальчиков и девочек формирующегося человека является принятие себя, своих желаний, внешности, эмоций. Если начинаются конфликты с родителями, то острее становится страх отвержения, из-за которого ребенок рискует попасть в плохую компанию и вступить в деструктивные отношения.

Для подросткового периода характерны высокая эмоциональность, склонность к рискованному поведению, а также низкая способность к самоконтролю и оценке последствий от поступков.

Все это не значит, что вы потеряли своего ангелочка навсегда. Успешность адаптации к новым ролям во многом зависят от семьи. Пропорционально тому, как меняется ваш ребенок, должны измениться и отношения в семье: контроль уменьшиться, а автономность повыситься. Как сохранить теплые отношения и контакт, читайте дальше.

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

Самое важное, что нужно понять: подросток чувствует себя взрослым человеком, но при этом не может брать на себя ответственность за свои действия. Поэтому важно это принять и научить его брать эту ответственность через обязанности.

Часто бывает так, что родители ставят перед ребенком единственную обязанность в приказном тоне “хорошо учиться”. При этом даже не пытаются объяснить, зачем это действительно нужно, и вместе поставить цель в обучении. Осознанно поставленная цель будет способствовать тому, что ребенок будет самостоятельно отвечать за результаты на учебном поприще.

Но налагать только учебные обязательства неправильно, ведь в этот период человек переходит во взрослую жизнь и примеряет на себя разные роли. Он должен приспособиться и к другим задачам. Домашние дела являются прекрасным  тренажером ответственности и положительно влияют и на успехи в учебе.

Чем раньше ребенок поймет, что вещи и комната становятся чистыми не по мановению волшебной палочки, пыль не исчезает сама по себе, тем крепче становится его процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценка подростка, которые так важны не только для успешной учебы, но и жизни.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Хуже всего в воспитании подростка работают случайные наказания, крики и игнорирование. Худший способ установить контакт в этот период — постоянные придирки, попытки контролировать каждый шаг, требования беспрекословного повиновения и физические наказания.

Установите четкие и понятные правила, которые будут ясны не только вам, но и ребенку. Не нарушайте договоренности, потому что в противном случае вы дадите ему понять, что он тоже может не держать слово и вести себя как угодно.

Когда устанавливаете правила, объясните, зачем они нужны и не меняйте их по своему усмотрению. Приводите логические доводы, объясняйте свою позицию спокойным голосом, не угрожайте и не используйте жесткие запреты. То, что мотивирует, можно сделать привилегией за ответственное поведение. Ребенок будет понимать, что за домашние дела, хорошую учебу он сможет исполнить свою мечту, больше проводить времени с друзьями и получить другие бонусы. 

Санкции за разные проступки также стоит обговорить заранее. Будьте готовы проявить стойкость в случае необходимости и привести наказание в действие. При разговоре не занимайтесь параллельно другими делами, выбирайте тон, соответствующий ситуации, смотрите на ребенка и не торопите его с ответом.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В подростковом периоде ведущей деятельностью является интимно-личностное общение. Может казаться, что ребенок больше своих друзей, чем родителей, и именно из-за них он хуже учится. В действительности дети с удовольствием показывают усвоенные навыки и знания в коммуникации с приятелями и одноклассниками.

Запреты и родительский контроль могут быть расценены как неуважение и вызвать желание сделать все с точностью до наоборот. Например, если родители запрещают девочке общаться с мальчиком без объяснения причин, а “потому что мы так сказали”. Уважение и учет мнения ребенка в семье помогут вести себя более ответственно.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Подрастающие дети хотят чувствовать себя причастными к обществу, стремятся быть принятыми и поэтому склонны к рискованным поступкам. Начинают курить, употреблять алкоголь, рано вступать в отношения, потому что по их мнению это делает их взрослее и круче в глазах других.

Бунтующий ребенок также нуждается в заботе, любви и уважении. Доверительные отношения между родителями и подростками снижают вероятность попадания в плохие компании и увлечение запрещенными для ребенка вещами, к которым относится курение и алкоголь.

Не замачивайте серьезные темы и чаще разговаривайте по душам. Открытое обсуждение полового воспитания снизит риск ранних экспериментов даже под влиянием сверстников. Спокойно объясняйте последствия тех или иных поступков, увлечений. Дайте ему самостоятельно осознать их серьезность и принять решение.

Ребенок должен чувствовать себя дома в безопасности, понимать, что даже в случае ошибки, его поддерживают, любят и ценят. Тогда ему не нужно будет искать другое место для самоутверждения и в случае проблем и вопросов он вероятнее придет за разговором к папе и маме. Возможность высказаться и быть выслушанным важна не только для девочек, но и для мальчиков.

Показывайте, что вы — на одной стороне и бросайте его на самостоятельную борьбу с таким сложным миром.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Вспомните себя в детстве: во время первой влюбленности хотелось обнять весь мир, все казалось таким ярким и хорошим. И настолько же ужасным все казалось при первом разрыве, неразделенных чувствах. Лучшие друзья становились такими же близкими, как семья и каждая ссора с ними означала конец. Неловкие ситуации в школе ощущались как конец социальной жизни.

Да, спустя года все это кажется таким незначительным. Но вспомните свои эмоции в те моменты, а как реагировали родители на ваше настроение, рассказы и “новые трагедии”? Отмахивались и говорили, что все пройдет? Конечно, вряд ли у них была цель обесценить переживания. Скорее объяснить, что такое случается и все обязательно наладится. Но такая реакция вполне объяснимо вызовет бунт, протест и нежелание общаться, доверять. А ведь это в подростковом возрасте невероятно важно. Постарайтесь проникнуться его переживаниями, ведь для него это может быть реальной проблемой, выслушайте и поддержите.

Также одной из ошибок в общении с подростком является перекладывание своих взрослых проблем на ребенка. Он не должен брать полную ответственность за воспитание младшего ребенка, быть в курсе проблем с работой или переживать за то, на какие деньги вы купили ему куртку. Но это не значит, что от него стоит скрывать потерю близких, развод, переезд или другие значимые события, которую могут сильно изменить его жизнь. Он также должен к ним подготовиться и учиться жить в новых условиях с вашей помощью.

Грань может быть сложно нащупать, но все-таки в детско-родительских отношениях вы — взрослый человек продолжаете нести ответственность за жизнь сына или дочки. Только вы можете помочь ребенку стать эмоционально здоровой и интеллектуально развитой личностью.

Теги статьи